Активное слушание что это такое.

Активное слушание по Ю. Гиппенрейтер.

Впервые понятие «активное слушание» ввела в обиход психолог Юлия Гиппенрейтер.  Эта идея перекликается с принципами «Эмпатического слушания » Стивена Р. Кови. Суть метода в том, что бы в момент когда ваш ребёнок обижен, расстроен, злиться  или ему стыдно дать ему понять, что вы знаете о его переживаниях, слышите его.

Активное слушанье что это

Однако, привычная модель разговора, которую чаще всего используют взрослые часто не  приводит к душевной беседе, так как используются «Убийцы доверительной беседы» . Это:

1.Приказы, команды.

Прекрати реветь! Замолчи сейчас же! Живо в кровать!   Убери!     За этими фразами ребёнок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему. Создаётся впечатление брошенности в беде.

2.Мораль, нравоучение.

Ты должен уважать взрослых! Вот в наше время … ! Так себя хорошие девочки не ведут!

Вспомните себя, такие нравоучения никогда не помогают в проблеме. Наоборот, подливают масла в огонь.

3.Советы.

Не обращая внимания! Ну и пусть дразнят, а ты улыбнись! Больше читай книжек, тогда и учиться будет легче!

Такие советы даются легко, только, если бы это было легко сделать, у ребенка не возникла бы сложность в этом вопросе. Поэтому совет воспринимается как непонимание тяжести переживания и важности вопроса. И как следствие — отказ от общения по больной теме «Да что с тобой говорить, ты все равно не поймешь».

4. Логические доводы.

Ты же знаешь, что сначала помыть руки, потом хватать яблоко!  Сколько раз тебе говорила, сделай сперва уроки, потом поговорим о прогулке! Не забудь, придешь домой, переоденься, покушай и иди на тренировку!

И здесь дети отвечают «Отстань, хватит!» В лучшем случае они перестают слышать старших. В худшем, не слушаются и делают по своему.

5. Обзывалки.

«Плакса-вакса», «Ну ты и дубина!», » Какой же ты лентяй!».

Дети обижаются на это и защищаются: «Сама такая!», «Ну и буду таким!» Ни о каком доверии после «шуточной» обзывалки речь идти не может.

6. Догадки, расследования.

«Я вижу тебя насквозь, что случилось?», «Нет, ты всё-таки скажи? что, опять потерял машинку», «Ну почему ты молчишь? я же все равно узнаю.»    Защитная реакция в данном случае одна — желание уйти от контакта. «Вот сам и догадывайся что случилось, ничего не скажу»

7.Отшучивание.

Да брось ты, ерунда какая! Что нос повесил?  Ну ты прям как сыч, хмурый, нахохленный!

Не надо практиковать юмор, когда нужна ваша искренняя поддержка. В Ваших высказываниях слышится несерьезность к проблеме которая тревожит ребенка.

Что же нужно, что б понять проблему из-за которой ребенок переживает, что выливается в негативизм, замкнутость, недовольство? Как помочь маленькому человеку пережить трудный для него момент?

Применить «активное слушанье»

Впервые понятие «активное слушание» ввела в обиход психолог Юлия Гиппенрейтер.

        Активно слушать ребёнка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Что бы в момент когда ваш ребёнок обижен, расстроен, злиться  или ему стыдно — дать ему понять, что вы знаете о его переживаниях, понимаете его и как это для него важно.

  1. Прежде чем вы начнёте беседу, обязательно повернуться лицом к ребёнку и, очень важно, чтобы ваши и его глаза были на одном уровне. Если малыш мал надо взять его на ручки или присесть к нему. Избегайте общаться с ним находясь в другой комнате, повернувшись лицом к компьютеру или раковине с посудой, смотря телевизор или лёжа на диване. Ваша поза один из главных сигналов о том, насколько вы готовы слушать, это считывается неосознанно ребёнком любого возраста.
  2. В разговоре фразу малыша возвращайте в виде обозначения эмоции, которую он испытывает в утвердительной форме.

Например:

Сын: Не буду больше дружить с Мишей!

Родитель: Ты на него обиделся.

В таком разговоре Вы за хрупкую нитку разматываете клубочек переживаний, не влезая «убийцами доверительной беседы», а только подтверждаете,что понимаете чувства ребенка. Как правило разговор переходит в монолог, где ребенок рассказывает о своих тревогах или неудачах.

3. Важно держать паузу в беседе.

После каждой вашей реплики лучше всего минутку помолчать. Пауза помогает ребёнку разобраться в своем переживании и прочувствовать, что вы рядом. Подобрать слова, удостовериться в вашей искренности и продолжить беседу. Может быть даже сначала поплакать. Просто будьте рядом, дотроньтесь, погладьте, обнимите. Без грубых утешений: «не плач, ну что ты расстроилась, все будет хорошо и т.д.» Беседа будет продолжена.

4. Запаситесь временем.

Если у вас нет времени на беседу, лучше и не начинать. От начатых и прерванных попыток «слушать», малыш может получить разочарование и недоверие к родителям. Он ведь душу открывает, доверяя вам переживание, а вы раз: «потом расскажешь, суп доварю». Иногда вылезает такая застарелая обида, что придумать себе не смог бы, а ребенок навзрыд переживал ее длительно и неоднократно.

5.Не пытайтесь дать решение проблеме или высказать свое авторитетное мнение.

Смысл «слушанья» в том, чтоб ребенок говорил, а вы слушали и помогали ему выразить свои трудности. И ему станет легче. Он увидит Ваше участие, понимание и поймет, что «все будет хорошо» без ваших слов, уверений и высказывания своего мнения, а просто потому, что взрослый рядом и все! все! понимает и ему можно доверять. Это ощущение — счастье для малыша и он уверяется, что трудности пройдут.

диалог с ребёнком

Родители умеющие «активно слушать» отмечают как чудо, что дети начинают с пониманием относиться и к трудностям взрослых, поддерживать их. Это ли не гармония в общении с детьми  — взаимоуважение и взаимопонимание!

Читайте больше статей про взаимодействие с детками по ссылке мамины советы .

Мира вашем семьям и взаимопонимания друг с другом.

 

 



Коментарии к статье

avatar
1 Цепочка комментария
0 Ответы по цепочке
0 Последователи
 
Популярнейший комментарий
Цепочка актуального комментария
1 Авторы комментариев
Павел Авторы недавних комментариев

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

  Подписаться  
новее старее большинство голосов
Уведомление о
Павел
Гость
Павел

Как важно в суете найти время послушать ребенка, а не стремиться решить его проблемы, не слыша его