Кризис 3 лет. Кризис негативизма.

Кризис 3 лет: Нет, не хочу и не буду!

Как наступает кризис 3 лет? Вы его не пропустите, это точно. Однажды ваш милый сладкий крошка, такой нежный и легко управляемый закатывает свой первый скандал. И сам повод значения не имеет, он часто пустяковый. Например , не в том стакане налит компот или вы помогли с чем-то , а он собирался сам или надели шапку, а он не хотел и т. д.

Кризис 3 лет ещё называют кризисом негативизма потому что главными словами этого периода становятся НЕТ, НЕ хочу и НЕ буду. Иногда ребёнок отвечает НЕТ даже раньше, чем вы успели договорить.

детские истерики

Нет, Не хочу и Не буду!

«А как же привязанность? Почему не работает программа следования?» — спросите вы. Однако, если мы внимательно понаблюдаем, то убедимся, что непослушание практически всегда случается, когда ребёнок вовсе не считает наше поведение поведением привязанности , то есть защиты и заботы. Например: он играет, а мы приходим и говорим :» Всё, пора чистить зубы и спать!» Или ему совсем не холодно, а мы велим одеваться, потому что где-то там, на улице, куда мы собираемся идти очень холодно.

И чем больше предписаний и запретов в жизни семьи, тем чаще возникают истерики.

Родителям в такие моменты не сладко, но для ребёнка происходящее вообще кошмарно. Ведь вся его жизнь до этого строилась на том, что родители приходят на зов и удовлетворяют его потребности. Он поверил им. Всё говорило о том, что так будет всегда. Малыш в смятении. Как это так: я и мама можем хотеть разного? Мама теперь чужая? Как тут не заорать, не зарыдать, не упасть на пол- ведь катастрофа случилась!

И мы получаем маленького монстрика, который может плеваться, драться, кусаться и кидаться предметами, от которого можно услышать: «Уходи! Я тебя не люблю! Ты дура!» Что же делать?

Один из способов справляться с капризами широко используют многие родители. Это угроза :» Вот будешь кричать тебя тётя ( милиционер, Бармалей) заберёт! » или » Вот оставлю тебя здесь одного!»

Если ребёнок верит и пугается у него сразу включается программа следования, а с ним и послушание. Однако не надо питать иллюзии , что в этот момент вы проявили воспитание. Остановить таким методом ребёнка, что бы он не бежал можно — заставить убирать игрушки- вряд ли. Какая уборка, если у него стресс.

И ещё одна важная вещь. С каждым ударом и окриком происходит девальвация привязанности. Рвётся одна из ниточек каната. От образа родителя, как источника защиты и заботы, отваливается небольшой кусочек. У привязанности большой запас прочности, но сколько угроз, криков и шлепков понадобится, чтобы утратить чувство защищённости рядом с вами, доверие к вам, что бы сохранять привязанность и естественное послушание.

Как пережить кризис 3 лет без угрозы для привязанности.

Прежде всего надо запомнить, что ребёнок 2-3 лет ничего не делает назло.

То есть как бы ужасно не вёл себя трёхлетка, он никогда не делает это против нас, он с нами не воюет.

Если ребёнка наказывают за любую попытку протеста, или если, наоборот, родители так боятся его расстроить, что никогда с ним не спорят, малыш просто не сможет освоить всего разнообразия сратегий поведения в конфликтных ситуациях.

А задача родителей,  стать тренерами, помогать малышу освоить разные подходы разрешения конфликта. Когда-то ему уступали, а когда-то нет, когда-то договорились, а когда-то перевели в игру. Ребёнок будет получать разный тип ответных реакций на свои желания. Но он должен быть уверен в том, что ссора не может перекрыть привязанность. Задача взрослых восстанавливать отношения.

кризис 3 лет что это

Можно хотеть разного, можно поругаться, наговорить обидных слов. Это плохо, маме это не понравилось, но она меня по-прежнему любит. И я теперь, когда уже не сержусь, тоже её люблю.

Но что , если родитель после конфликта превращается в сурового судью, чьё прощение надо долго вымаливать?

Хотите , чтобы малыш умел просить прощения? просите сами, покажите пример выхода из ссоры и признания ошибок. Если с привязанностью всё будет в порядке,- у него включится подражение и он тоже научится, сам, без нравоучений.

Если есть возможность привлекайте в конфликт третью сторону «давай позовем папу, он скажет как нужно».

Чаще идите на компромисс, где это возможно, снизьте гиперопеку и настойчивость «кто в доме хозяин!». Ну не одел он шапку зимой, хорошо, берите ее с собой и идите на улицу. На морозе спросите его «может шапку все же?» ребенок согласиться.

Обходите капризы альтернативными предложениями. Вместо пойдем руки мыть скажите — «ты руки будешь мыть белым мылом или синим?» или «ты сам руки помоешь, как большой или тебе помочь?». В такой просьбе на самом деле исключена возможность отказа от мытья рук, но сохраняется выбор. Попробуйте.

У кого есть еще приемы безконфликтного прохождения данного периода, делитесь своим опытом в комментариях. Любите своих малышей и оставайтесь для них «Своими».



Коментарии к статье

avatar
1 Цепочка комментария
1 Ответы по цепочке
0 Последователи
 
Популярнейший комментарий
Цепочка актуального комментария
2 Авторы комментариев
adminPavel Grigorev Авторы недавних комментариев

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

  Подписаться  
новее старее большинство голосов
Уведомление о
Pavel Grigorev
Гость
Pavel Grigorev

Я стараюсь подходить к ситуации, когда ребенок протестует, с позиции: готов ли я в отстаивании своей стороны авторитарно требовать исполнения, вводить ограничения и наказания, сквозь слезы и испорченное настроение ребенка добиваться своего до конца? Если исполнение моего требования не стоит таких жертв, смело иду на компромисс и уступаю